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[家庭婆媳] 不喜歡老公大姐,公婆讓我們照顧她兒子

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發表于 2020-7-8 11:29 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層 |倒序瀏覽
從我結婚,就不喜歡老公大姐,雖然她是腦癱值得同情,但是她跟他老公人品都不好,是我特別討厭的那種人。孩子今年小學畢業,要接到我們身邊上學,讓我非常不舒服,搞得婆媳矛盾都出來了。

我們2012年,跟公公婆婆一起來澳洲定居,我家兩個寶寶,小的不到三歲,我是全職媽媽,這些年一直跟公公婆婆住一起,婆婆6年了焦慮,渾身不舒服,從頭到肚子,就腿沒毛病,剩下全是病,還是查不出來的病,現在每周都去醫生那報到,需要我們接送和翻譯。我公公4年前中風住院,出來就半身不遂那樣,不能開車了,去門口的超市購物還可以。

今年年初,公婆就讓我老公給他大姐兒子辦留學,他過來上初中,大姐兩口子的原話是,他們想待多久待多久,意思就是不在這邊照顧孩子,過來就是玩玩。孩子上學接送肯定是我們的事兒,公交不可能,我們門口沒有直達車。我們住的地方公共交通不發達,也不是悉尼墨爾本那種只會中文就無障礙生活的地方。

我心里就非常不舒服,自己有兩個孩子照顧,兩個老人自己就需要照顧,還給我們找事兒,光替他女兒和外孫著想。我已經跟公公婆婆不說話了,之前沒矛盾,就是辦留學之后,現在還過不來,只要澳洲放開國境就過來了。我們正在看房,打算搬出去住。我想以后就不管他們了,有什么事兒,都讓我老公頂著,也不知道是不是可行。

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發表于 2020-7-9 09:29 |只看該作者 |只看有圖樓層
而且我分析一下,可能咱們這代人大部門都是獨生子女,也許體會不到親兄弟姐妹之間的感情。
我想了下,如果我有個親哥哥,在國外定居,我閨女出國留學,那我第一概率想要孩子由哥哥幫襯照顧一下。
而只要兄妹間感情不太差的,估計都不會拒絕。
當然了,咱們正常人肯定會謝謝人家夫妻,該出錢的免不了。
但樓主大姑姐又不是正常人,所以這一點可能做不了太到位。所以樓主如果做了順水人情,再讓老公在自己爹媽面前多說你點好話,公婆估計也會念你個人情。
既然已經嫁到這一家了,咱們還是努力搞好關系為妙。

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發表于 2020-7-8 15:27 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
小管家-歡喜 發表于 2020-7-8 15:27
因為你是全職在家,他們就覺得多一個孩子也是一樣帶,這事你沒啥話語權,怎么也得讓你老公去解決。
現在 ...
我說一下這個大姐的情況吧,她嫁了一個巨窮的人,房子是我公婆買的,還給了十萬的啟動資金,給姐夫找的工作,不過人家來澳洲玩了一圈之后,回去就把工作辭了,要買車,開黑車,我公公出錢,沒兩年要換個好車開滴滴,我公公出錢,一說她兒子上課外班,就得給一萬,前幾天交他們兩口子保險,十萬,她婆家兄弟建房,她找我公公借錢,當然不還,她婆家兄弟也不會還他們錢。她兒子留學,是我公公出錢。她們不出錢不出力,還什么都落著。

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小學六年級

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發表于 2020-7-9 09:23 |只看該作者 |只看有圖樓層
樓主,我勸你幾句。
你這么想,你嫁給你老公的時候是不是就知道他有個姐姐,而且還不是正常人。
所以對于這樣的孩子,不管多大,只要做父母的有能力,定會全力幫持。
你也為人母了,想想要是咱們做父母的遇上這樣的孩子,肯定也是盡全力幫助她啊。
因為你和你老公完全有照顧自己的能力,經濟上也很充裕,所以父母對你們的關心可能不如對自己的女兒,但那也是因為閨女不正常啊,看著她過的不好才這樣。
跟你舉個例子,我小的時候我姨家條件特別好,有時我姨就背著給我姥爺錢,還跟他說別舍不得花,想買什么就買什么。你猜我姥爺說什么嗎?他說,我不花,什么時候等你姐姐也住上大房子我在花。
老人就是這樣,惦記的基本都是混的不好的那個。
再說大姑姐的孩子過來留學,我覺得如果已經是初中生了,其實是不是照顧起來也相對好一些。我也不是圣母,咱就權當可憐一下孩子,攤上這樣的父母,姥姥姥爺肯定也想在自己能力范圍內幫孩子,希望孩子以后有出息,這樣自己的閨女多少后半輩子也能有所指望。
樓主,也不要太排斥,因為我覺得你公婆這態度,轉變的概率不大,你不如做個順水人情,但是可以跟他們談談,話別說死,就說先看看吧,要是忙不過來到時候也沒辦法。
至于忙不過來的時候,請個保姆之類的,讓你公婆出錢就是了。

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發表于 2020-7-9 12:30 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
云淡風輕2012 發表于 2020-7-9 12:30
而且我分析一下,可能咱們這代人大部門都是獨生子女,也許體會不到親兄弟姐妹之間的感情。
我想了下,如果 ...
有時候我就想,這關系好像并不需要我處,讓我老公處唄,以后他管他那邊,我管我這邊

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發表于 2020-7-9 07:56 |只看該作者 |只看有圖樓層
跟老公講清楚,兩個孩子的生活加上照顧老人,真的忙不過來,如果外甥過來生活,接送甚至生活起居就只能老公來管,你看他怵不怵頭。。。

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發表于 2020-7-8 13:19 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
這對你來說確實不公平,那天在網上看到一句話。結婚是你離開你的家庭,我離開我的家庭,我們組成新的家庭。不是我加入你的家庭。你只是一個女人,全職媽媽,除了要照顧家人,還要接受每個人傳達給你的信息和情緒。而女人再強大也是分身乏術。和你老公聊聊吧,人生路遠,總歸全職媽媽也要有自己的生活,自己的向往,而不是為了照顧和顧及別人而一味的付出。

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發表于 2020-7-8 15:52 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
首先,你現在也不賺錢,花的是你老公的錢,在人家眼里你多干點活正常,所以嘛,你要么把孩子托管,馬上自己找工作去,他家的事以后都他自己去弄,要么你就忍著,這個孩子教育就不用你管了,和后媽一樣,多說多錯,只管吃喝。

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發表于 2020-7-8 11:33 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
我為這事兒都快抑郁了,想不通,為什么不是只給老人養老,還要管他大姐的孩子
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發表于 2020-7-8 11:43 |只看該作者 |只看有圖樓層
聽著都覺得挺郁悶的,這什么時候是個頭?不過你要是真心疼你老公,肯定也不能讓他夾中間為難吧!

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發表于 2020-7-8 11:46 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
幸福寶貝107 發表于 2020-7-8 11:46
聽著都覺得挺郁悶的,這什么時候是個頭?不過你要是真心疼你老公,肯定也不能讓他夾中間為難吧!
所以我們搬出去住,可也是治標不治本,想在這里找姐妹們出謀劃策

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發表于 2020-7-8 12:39 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
讓你老公自己弄去,他家的事情,他去管吧。誰同意弄過來,誰就去管。

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發表于 2020-7-8 12:48 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
takashijingyi 發表于 2020-7-8 12:48
讓你老公自己弄去,他家的事情,他去管吧。誰同意弄過來,誰就去管。
我跟親想法一樣,就怕到時候不行,一個親戚家仨女兒,兩個女兒在醫院照顧媽,一個女兒在家伺候爹,哎,以后他們真老到那樣,還是有我的事兒啊。真想跟他們簽個協議,以后養老別找我,指著你兒子

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發表于 2020-7-8 12:57 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
這事就得讓老公出面解決,畢竟是他家的事,你說多了他們一家子還怪你多事,自私。

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發表于 2020-7-8 13:25 |只看該作者 |只看有圖樓層
可能因為你們不獨立吧,先搬出來看看能不能改善。
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發表于 2020-7-8 14:07 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
小管家-歡喜 發表于 2020-7-8 14:07
可能因為你們不獨立吧,先搬出來看看能不能改善。
我們獨立了,也不能不給他們養老啊,也不能不管他大姐,我老公接過來的活,得我幫著干,太憋屈了。花他們錢,我心里還舒服點,以后家產也是平分,大姐不出力還落一半家產,我們受累也是一半家產

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發表于 2020-7-8 15:01 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
我以前是想,大姐的兒子大學過來留學,不需要我們幫忙,他們一家子移民與否跟我們也沒有關系,沒想到非得初中過來,太堵心了

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發表于 2020-7-8 15:04 |只看該作者 |只看有圖樓層
J&A 發表于 2020-7-8 14:07
我們獨立了,也不能不給他們養老啊,也不能不管他大姐,我老公接過來的活,得我幫著干,太憋屈了。花他們 ...

因為你是全職在家,他們就覺得多一個孩子也是一樣帶,這事你沒啥話語權,怎么也得讓你老公去解決。
現在目前不是孩子的事嗎?如果接送和你孩子也不順路的話,就讓他們找個離學校近的寄送家庭,休息時候過來也算有個照應了,費用讓孩子家長出。如果是順路的,也只能幫忙了,但是要讓他們念你們的好。

養老的話,不如就讓你老公去說開了,如果將來平分財產的話,那邊就得出贍養費,咱們國內也都是這樣的,能有時間照顧的就照顧,沒時間的就按月給錢。
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發表于 2020-7-8 15:35 |只看該作者 |只看有圖樓層
人生苦短及時行樂

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發表于 2020-7-8 15:45 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
哈比牛 發表于 2020-7-8 15:45
這個大姐怎么沒跟著父母在澳洲?
我公婆是投資移民,我和我老公也是碩士,英語可以,能夠移民,大姐那兩口子小學文化,還不知道小學有沒有畢業,沒辦法移民。所以我公公是想讓他們兒子留學,然后本科畢業之后移民,再申請父母移民。其實他們也不想來澳洲,英語不好,沒法生活,還得受我公婆管制。

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發表于 2020-7-8 15:47 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
這事我想老你一句。千萬別你出頭去說。你只能很堅決跟你老公講我管不過來。然后跟你老公說想搬出去。還有以后平分財產什么的話現在說我感覺也不,合適。因為傳統的老輩人會很反感的。還有沖父母那么照顧女兒。我估計財產就是平分。這事只能讓你老公感到委屈了,他自己去爭取的。你作為媳婦,你只能對于你義務外的事勇敢說不。包括以后照顧公婆。他們對你好或老公哄夠你才搭手照顧。

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發表于 2020-7-8 15:59 |只看該作者 |只看有圖樓層
樓主是碩士,孩子小的也快三歲了,可以大點兒了去考慮找個工作,不知道那邊就業是否容易。你再有本事,再為了家庭付出而成為全職,只要沒工作就會被婆家認為他們在養你而沒有話語權,也未必不會覺得多照顧一個小的是應該的。至于平分家產啊 給女兒錢呀 如果都的確是公婆財產的話 他們心里偏向著有困難且不在身邊的子女也是大多數中國傳統老人的做法,哪怕這個大姑姐一家就是想啃老,老人心里明白也沒辦法。

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發表于 2020-7-8 17:53 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
小號來說事 發表于 2020-7-8 17:53
首先,你現在也不賺錢,花的是你老公的錢,在人家眼里你多干點活正常,所以嘛,你要么把孩子托管,馬上自己 ...
我就是不出去掙錢,娘家給我兩套房子,比上班掙錢多了,我真是寧可離婚,都不會管那個孩子一分一毫

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發表于 2020-7-8 17:55 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
看親說大姐是殘疾人 姐夫呢

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